綿 in a stuffed brooch

おちょぼ口 

邦題、暗闇の馬鹿。え?私のこと?

私、7月11日の、コーネリアスのライブのチケット持ってて、這ってでも、死んでもいいから行くつもりだったんです。でも、やっぱり、鬱と熱で、まったく外に出られる状態じゃなくて、あきらめるしかなくて、悔しくて悔しくてたまりませんでした。

今、YouTubeで、悪い人たちがとーさつした色々を見て、やはり、ものすごい後悔が押し寄せてきて、悲しいです。

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なので、大好きなシュシュの曲でも聴きましょう。彼らの音楽はポップですけど、まあ、精神状態が健全な人にはちょっと無理でしょうね。私もずっと、きもいと思っていました。でも、今のあたい、不健全でよかった〜!!

ラッピ♡

この、ジョイディビジョンののカバーは聴きやすいと思います☆

鬱病って、つらいんだのう。みんな命落としてしまう。薬飲んでもどんどん効かなくなる。どん底に着いたつもりでも、まだそこは途中で、さらに下があって、また落ちて、落ちて、落ちて、底なし沼みたい。がんばる気はあっても、がんばっても、実りはなく、ただの徒労に終わり、明日なんて、全然来ない。

おそろしい。病気にならないようにと、予防の意味で出されていたレクサプロ。飲んで二年半目で、まさか本物の鬱病になるなんて、誰が想像したでしょう。予防になんてなってなかったじゃん。。

何度も言いますけど、これは心の病気ではなく、脳みそのエラーです。だから、うーん、気持ちを新たにしたって、ガンバ力を養っても、脳みそにあるはずの色々な成分が不足してたら、どうにもならないんです。副作用がきつい薬ばかりです。なにもひと月で、10キロも増えなくてもいいじゃない…ひどすぎる。

でも、私は水子が6人いて、鬱病になったのは、まあ普通の女の心があった証し、母性が一応あった勲章でもあります。普通の女の人には耐えられないと思います。みんな、一人流産しただけで、ぎゃあぎゃあ騒ぎますけど、私は、もうそんなレベルを超えていて、なんか人間として、最低のことをしたのではないかという自責の念がどうしてもぬぐえません。だって、あれは、人体実験ですからね。まだ、不妊治療は発展途上です。その分野においての、最先端のアメリカでもそうです。

シンプルに、肉体的に痛い事を長い事していて、すると、やっぱり精神的にもストレスがものすごくかかってしまいます。

そして、結果はゼロどころかマイナスです。粗品ティッシュさえもらえませんでした。折り紙で作った、がんばったねメダルももらえませんでした。

ん?こういう話は、どっか、よそでして来いよな?いいじゃない。これSNSじゃないし、別にとくに誰も読んでないし、書いてるだけだもの。

もし、これを読んでしまった、どこかの知らない、子供のいるあなた、そのかわいい小さい生き物を、ぎゅううううううと抱きしめてあげてくださいね。妊娠すること、出産すること、家族を育むことは、とても尊く、美しいことです。あなたたちは、素晴らしいことを、成し遂げたんです。胸を張って、ママチャリこいでくださいね。

私は、私は、まだ、今後の目標も希望も夢もなにもないですけど、とりあえず、毎日を死なずに生きるというのが精一杯です。

でもいつか、立ち直りたい、絶対、幸せになってやるという、漠然とした野心はもっています。

あきらめてません。自信はなくても。

キスはほうれん草

やっぱりまだ眠れないので、私の内緒の元気の出る動画を貼らせていただきます。

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後ろに、伊代ちゃんと早見優を従えてるとこも最高です。

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いや〜!恋なんていやや〜!

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ちょっと…女の人生は?そのままじゃだめなの?

夜…嗚呼、夜…

この胸の苦しさは、もしかしてジェラシーとかいうなんかかしら。私も、7年、いやもっと短いかな、男とトコを共にして、ぐーぐー、同じ布団の中で、2人で1人みたいな形で寝てたんですけど、もう忘れました…

クイーンサイズで寝てたんで、シングルベッドの狭さに独り寝でも、大ショック。寝返れない…

なんで、寝癖がピョコっと出ていたんだろう。マイハートもピョコっと飛び出して、3Dみたいになっちゃったじゃない…

ノー!!今片思いしてる余裕ないわ、よ〜!女学生じゃもうないよ。恥ずかしいだけだよ。

て、片思い痛から、本物の心臓用の薬飲む人、私くらいしかいなくないかな…まちがえてるよ、なんか違うよ…

こんなジタバタしてたら、シブがき隊にぼこられる。しかし、新世紀はもう来ちゃったしな。五分五分だろーか。

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ん?もちろんツジコさんしてますけど、なにか?エレクトロニカの歌姫という、すごいタイトルにびびる人たくさんいると思いますけど、ツジコさんの歌は全部ポップスですよ。メロディーがばっちり、きれい。

歌なしの曲はほとんどないし、聖子ちゃんみたいな歌もあります。

なんで、日本のみなさんは聴かないのか、あたいわからない。歌詞もだいたい日本語だし。

第一、ありえないほど、彼女は美人です。

ああ、早く寝てよ、わたし。


夜じゃ…

夜じゃん…お、おう…

こわい、こわすぎる。昨日は確か二回も目が覚め、パピコとなにかを食べた気が…

私は今は立派な鬱病ですけど、その前はなんの病気でもなく、ただのネクラ、歪んだネガティブな性格なだけとしか言われず、まあ無理やり名前つけるなら、不安神経症?と、お医者に言われ、なんだか自意識過剰な人みたいで恥ずかしかったんです。

でも、この自分に自信のない性格のまま生きてたら、問題がたくさん起き、ビョーキになってしまいました。それを、性格を、カウンセリングで変えましょう、ガンバ!のように、今のお医者に言われたわけですが、あのおしゃべりから、どうやって性格変わるんですか…催眠術?あ!ロボトミー?おお、ノー!いやじゃ、いやじゃ。私の名字、ケネディじゃないし!

無理だよ…ふじに行けたら、オヤマーダとオザーワどっか見たかったですか?みたいな話して楽しいけど、その2人、小5から好きだし、変わらないよ…

自分はなにをやってもだめなんだ。私の夢は絶対叶わない。私の普通は世間の異常。世界中の人は私が嫌いなのが前提。

こういった偏った考え方がどうしても抜けません。プロに、褒められたり、肯定されることだって言われるのに2日くらいで、効果が消え、自信に還元されないのはなぜかと聞いたら、子供の頃から、ひどい自己否定を持って生きてきたから、ちょっと褒められたくらいじゃ、びくともしないとのことでした。

…うおう。

あきらめるしか道がねえ。

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かわいそうなんだもん

ああ、でも、私が我慢して、悲しい人が1人減るなら、それはそれでもいいような気もしてしまう。あいつこと夫、かわいそすぎるし、かわいそうだし、私、好きな人できたっていっても、来来来世でも、togetherできる望みないだろうし、それだったら、夫でいいんじゃないかな。シアトー好きだし…

おお、むずかしい…悪者になるのは嫌いでおじゃる。傷つく方が痛くないづら。人様の心を傷つける方が、もっと痛いづら。

今、一番,心から望むのは、あの子に、夫とお付き合いして欲しいということです。気を持たせることしておいた責任を取って欲しいです。無駄になった飛行機代、ただ振られに北の地方都市に行った時も入れれば、50万は超えているでしょう。

彼女は、その町に引っ越す事を、誰にも告げなかったらしいです。でも,夫には話して、会う事を了承した。そうしたら、夫は期待するじゃないですか。今度こそは、特別かな。俺、とうとう彼ピッピになれるかにゃ♡って。でも、言われた事は、ただの友達だから〜で、数時間しか会ってもらえず、二泊だか三泊、ホテルを予約した彼は、ひとりぼっちで観光したらしいです。きっと、笹かまぼこ工場とか…

…はげてるから?ねえ、はげてるから、こんなぞんざいな扱いするの?かわいそうだよ。。もう少し、他人にも心があるのを知って欲しいし、悪い事をしたあとに「私の病気のせいで」って、まるで他人事みたいに言うのも、ちょっといい加減にしてください。

かわいそうな人が、自分のせいでもっとかわいそうになってるのを見るのは本当にいやや。。LINEの緑色見るだけで,心臓が飛びでそうになります。通知は切ってますけど。

単館系映画館のチラシをコラージュどころか壁一面に貼っていた人

すごい写真発掘しました。1998年、渋谷系ガールの部屋の壁です。

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抜け殻さんの、ボクたちはみんな大人になれなかった、22ページ、最後の行、「単館系映画館に置いてあったチラシ」とは、これら(フライヤーと呼びました)のことですね。

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ゴダールバーキン黒い十人の女加賀まりこ、チャラのピクニック…

OH

ちなみに、フィッシュマンズファンクラブからもらったカレンダーも貼ってありますね…

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これは、97年。Oh!Penelopeの、歌詞カード兼ポスターが貼ってあります。空中キャンプのレコードも飾ってあるのが、ちょこっと写っています。

ああ

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当時の私です。修学旅行先の長崎でトランスコンチネンツのリュックをしょってて、完璧過ぎてした。髪型は安室ちゃん的シャギーヘア全盛時に、フランス人になりたくて、おかっぱでした。美容師さんが、驚きを隠しきれていませんでした…

ああ〜、この頃はまだ未来はどこにでもつながっていて、私は何者にもなれたんだろうなあ。体重もこれ40キロないですね。は〜あ。和光はやめて、駒大にそのまま行きなさいって、タイムマシーンがあるなら、言いに行きたいな。。

 

 

 

博士レベルのクリーム奥さんから、白痴レベルのセブンの妖怪への変身

自分で書いた、小説の真似をした小説チックに書かれた昔の思い出を読んで、自分で泣いてるなんて、どこのあほでしょう。

ここのあほです!

ホールズのオーシャンブルーの色を思い出して、ちょっとやばいですね。あれこそ、純粋なアクアマリン色で、とってもとっても美しく、青春の色だったなあと思います。今は、飴なんて、300円もらっても絶対に舐めないので、今も売ってるかは知りませんが、あの頃は新発売のニューフェイスだった気がします。

飴、ガム、グミ、ハイチュウ、メントス、ジェリービーンズ、ラムネ、今は全部食べません。食べられません。大嫌いです。しかし、これらは先輩の大好物であり「アッチ、これはほんと〜〜〜〜〜〜に、おいしいから食べてみて!」などと、自分でねるねるねるねしたような、謎の葡萄味のぐにゃぐにゃした何かを口につっこまれたりして、つらいです…

ハイチュウは、高校二年生の時に、ライチ味は食べまくっていました。なぜなら、カムカムゴックンだったからです!え…カムカムゴックンを知らない?キャンノットビリーブ。ご自分でそれが何か検索してみてください!恥ずかしくて、自分じゃ理由言えません…

ずっと、メルカリに出したかったけれど、採寸が面倒でそのままにしていたワンピースをメジャーでさっさっと測り、無事に出品を終えました。ふ〜!誰か買ってちょんまげ。あれは細身でロングで、私が着ると、お腹がたぬきなのが隠しきれず、パンツも線の出ないやつorソングにしないと、ヘイマン!ここに私のパンツライトナウ!と、人々に教えているような状態になってしまうので、使い道がまったくなかったです。袖も、リブでグッと詰まってるので、風がワキワキに入らず、夏場はとっても暑くて、無理でした。戸越銀座のトレファクで、一回目は見送ったのに、違う日に行ったら、まだあって、つい買ってしまったのでした。ああ〜!あの間に,誰かが買ってくれてたらよかったのにいいいいいいい。

ぞぞゆーずどが安すぎるため、もうトレファクもブックオフもあんまり見なくなってしまいました。私の500円で、あのさえこの元カレが5億の絵を買える仕組みになってるの、すごいですよね。

というか、さえこさん。私は、あの人が芸能活動している間、アメリカにいたため、一体全体、なんでセレブ扱いされてるのかまったくわからず、何者かもわからず、井川遥みたいに正統派に美人でもないのに、なんだべ、なんだべ?とずっともやもやしていたのですが、彼女が、お金を稼ぐ男たちに愛される理由がわかりました。

この前、テレビでちらっと映って、喋るとこを初めて見たのです。

と、声と喋り方が、すんごくかわいかったんです。

ああ〜!!納得や〜!!こりゃもてるわ。ふにゃっとしてて、ふにゃ子だよ。かなえきじーまの声がすごくかわいいと聞いたことがありますが、きっと真実なんでしょう。でないと、自分で、マイ女性自身イズグレイトなんて言えないですから。。

あれだけ、太っちょだと、鏡を見れば、いやでも自分が太ってるということと向き合わないといけなくなると思うのですが、そんなのどこ拭く風で、ヤフオクでブランドの紙袋だけ買ってたとか、面白過ぎます。どんな、素敵なハイブランドのバッグを持ってても、あれだけ太っちょだと、すべてが台無しになるかもしれないという危機感ゼロなところ、すごすぎる。。真似したいです、その図太さ。。

でも、私ビーフシチュー苦手なんで、どうしたらおいしくできるのか聞きたいですねえ。圧力鍋ないと、お肉をとろとろにするのに永遠と時間がかかってしまいます。クリームシチューは私、得意だったんですけど、もうずーっと料理なんてしてないので、今では下手でしょう…

ホワイトソースを使った料理が好きで、グレービーも合わせると、週三回は、小麦粉からソースを作る日々でした。ダマ?ないよ!研究に研究を重ねたので、もうダマなんてできません。粉っぽさもないです。味の深さを出すのに色々実験したり、さっぱりさせるには半分水にするとか、ゆるすぎたら、小麦粉に水をよく混ぜてペースト状にして入れるとか、もう、博士レベルのクリーム奥さんでした。

今は、白痴レベルのセブンの妖怪です。