地獄の鬱の後は、地獄の夫婦の会話。結婚だけはしちゃいけないよ。ほんとだよ。

ハンス帰宅。私おトイレ。ノックされただけで、パニックで、消臭力ハロウィンパーティ☆の香りの中で、なぜか泣く。

急かされてるような、責められてるような気分になって。完全にキチガっている。

母がキャベツ焼きそばと野菜天ぷらしてくれた。それを、おさらによそうのもつらく、涙こらえてやる。

1人になりたい。この男やっぱりもう好きじゃない。一緒にいてリラックスできたのは昔の話で、今はナーバスになるだけだ。

一日中、起き上がれないほど鬱がひどくなるなんて、どんだけ、ストレスの素なんだろう。やっぱりこいつかトラウマの原因だから、細胞がびびって抵抗力が落ちるのかな。

話してると、どうしても、あずみの名前を出すのがおさえられず、当時の気持ちが蘇り、涙が出てくる。あの子はあすぺる、がー。こっちに勝ち目なし。でも病気がアクセントになり、男にたいしての魅力はすごい。

素敵な人にはもう配偶者か恋人がいる。別れたいけど、素敵じゃない私にはむずかしい。それに泣かれるとかわいそうで、振るなんてできない。

向こうが離婚離婚言ってるうちに応じるべきだった。て、応じて書類にサインして出して、弁護士から裁判所に渡ったのに、まさかの一時停止の申し出。

それにイエスと言った私がいけないんだ。てきとーに、流されて。

また好きになりたいけど、好きな人が実らぬあれだけどできてしまい、とにかく一緒にいるのがつらいって、思う前に体からサインが出る。明日も皿は洗えないと思う。貧血みたいにかすんで、ふらふらで、握力がない。

同じ布団に寝ながら、あの人も可愛い彼女とこんな感じでねてるんだろうなって、具体的に想像できてしまい、つらい。

端的に言うと、死にたい。

てじなーにゃ

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人生恋愛未来自分に対して、負の事しか思いつかねえわ。脳みそが食べ過ぎで胃もたれしてるよう。苦しい。

おばんでぶすで子は産めない。そして、でぶにもなってしまった。理由は鬱病で。

最悪やないの…(´༎ຶོρ༎ຶོ`)

好きな服入らなくなっていく。か。ピチピチ。ズボン全部閉まらない。

あの薬勝手にやめたらどうなるだろう。飲んでもこんなに落ち込むんだから案外違いなさそう

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寝たきりギリスになってしまたよ。最悪なタイミングでインフルエンザ最後の日々みたいな感じだよ。やばいよ。カオナシアンパンマンじゃ、ただのマン。

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先輩はまだ6年しか生きてないのに、世界のすべてを知ってるような顔をする

鬱ってるときは、面白人間の写真でも見て癒されるに限ります。

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深海柄のバスタオルの上に寝かされ、うなされている面白人間。

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やけに白いたぬきに目が釘付け

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一重から二重にあと一歩でなりそうだった頃の面白人間

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急にでっかくなった、キューティーの読モ時代の先輩。

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未年には、羊を連れて初詣する意識の高い先輩。

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いつのまにかガリバーくらいでっかくなった先輩。

初対面の人、10人中10人に、目が大きいねえって言われる先輩。そのことについてどう思ってるのだろうか。黒目も大きく美少女になるポテンシャルを持ちながらも、ぺちゃっとしたお鼻とおちょぼ口でおもしろすぎてたまらない先輩の顔。ほっぺをもませてと、私に一兆回は言われては、断る先輩。でもテンションがあがると、頼まないのにとつぜんキッスしてくれる先輩。この間の結婚式や、お台場のちびまる子ちゃんレストランに行った時など。

ふ。。先輩は、9月に引っ越したのに、私だけまだ新居に行けてないの悲しい。もちろんスタミナがなくて足立区まで行かれないからよ。電車に乗る時間が長い。北千住まではなんとかがんばれるけど、そこからがまたえんえんとあるから…うおー。なんでそんなに足立区Loveなんだぜ。竹からランク下がるけど、梅がつく梅屋敷とかじゃだめなのだろうか。羽田辺りはそんなに高くないんじゃないかのう。でも、そうだわ、あの辺は柄が悪いから、区立の学校がチョッパ怖いんだった。(妹の住んでる辺りは特にそんなに治安悪くないし、柄も悪くないわよ〜!まず、お友達にキラキラネームが誰もいないし、ヤンママもいない。逆に時代劇の人みたいな古風な名前が多い。◯のすけ、◯ふみとか)

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目も霞み、立ち上がる力がなさそうなので、皿洗いは休ませていただくことにしました。すいません。罪悪感が回転寿司の食べたあとのお皿のように積み上がって行く。おらだって、昨日、ハンス、ひとりぼっちでおでかけなんてかわいそう…って思って、なんとかがんばって自由が丘くらい行かれないものか、考えたけど、それしてたら、私ほんとにぶっ倒れるかもしれないから、1日休ませてもらったでおじゃる。

ヤマダでがんばった俺づら。今なら内緒で5千円or一万円キャッシュバックできる、+、ダブル内緒で、ライトNOW、加入してもらえばさらに5千円ずつ安くしてあげるって言われて、それにしかけた。しかし、それにするには、三年契約と、ヤマダ内で一万以上何か買わなきゃ行けないor変な家電セミナー聞かないといかないらしく、ん?怪しいし、三年もいらないしって、土壇場でキャッシュバックなしに変更してもらったづら。そして、4G機能、ハンスがいなくなって、私が使う場合、携帯は携帯であるんだから、そんな機能いらなくない?地下鉄あんまり乗らないし、デパ地下で電波入らないなら、一階のお化粧売り場まで戻ればいいんじゃない?って、ハッと気付いて。ふー。グッジョブ、俺。

4G機能付きのは、ワイファイは無制限で定額だけど、4G使っちゃうと千円くらい加算されるとかいうし、最初はもちろんそっちすすめられたけど、ちゃんと、おらそのからくりに気付いて、お兄さんの腕掴んで、ごごごごめんなさい!やっぱり,キャッシュバックなしで!って、止める事できた。意外とばかじゃなくてよかった。。ほんとはシムがなにかすらわかってないし、契約とか意味わからないし、こうやって、あのてこのてで、最初に飴ちゃんくれて、あとで鞭打たれる仕組みなのが、こういうとこのやり方っての、一応知ってたから。

ふー

でも、マットレスはものすごい失敗したし、試さずにああいうの買うなんて、狂ってたとしか言えない。いくら通販時代まっただ中でも、あんなでっかくて毎日使う、寝るなんていう健康に直結する物、それも安くないものをネットで買うなんて、きちがいもきちがいだった。

2個目は、15年使い心地知ってる,ムアツの進化バージョンだったし、安心と信頼のもと買ったけど、厚みが9センチづら。うーん、やっぱり私は、もっと20センチとかのアメリカ製のベッドスプリングを求めていたのではなかろうか。でも、三階までそれは運べるのかとか考えたらめんどくさくなった&試し寝するのに、自由が丘くらいしか行けるとこ思いつかなくて、でも大井町まで歩けないから、途中の商店街の布団屋に吸い込まれてしまった。ニトリでも、シーリーのは扱ってて、それでもよかったんだけど、うちの近所、競馬場の近くにあるけど、歩くには遠い、立会川からも微妙に遠くて、どうしよう〜って思ってるうちに、布団屋で、おばちゃんと話してるうちに、ニュームアツ買う事に…それも、おばちゃんの言った値段より3万も高くて実際は…

てか、なんでダブルサイズにこだわったのか。セミダブルでよかったんではないか。アメリカでは、ダブルよりさらに大きいクイーンで寝るのが当たり前だから、ダブルが小さいものと思ったとしか…しかし、六畳の部屋でおじゃる。。置いたら、タンスが開かなくなったりするでおじゃる。あたしってばかでおじゃる。死にたいレベルにばかでおじゃる。

ていうか、この先、何を杖に生きてくのか。希望や夢、なにもない。次の日曜、大江戸骨董市と赤坂蚤の市が重なって開催されるけど、それをはしごしようかな。でもハンスはどうするんだろうか。彼は骨董品になぞ興味はない。あたいはアールデコ時代のケーキ皿を集めたい。でもebayじゃ10ドル以下でも、こっちじゃ4000円とかで買えませぬ。。

あそこは、赤坂ていうか、六本木代が含まれてるのか、全体的にお高いから…はーあ。骨董品好きはやっぱり自分で外国行って買ってくるのが一番だよ。あまりの安さに、日本でどれだけぼったくられてたかわかるし。。

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枯れ木に花を咲かせるんだから、そりゃ根気忍耐我慢が必要なのに、私のせっかちさとわがままさはだめでおじゃる。そりゃそうだよ、普通の夫婦ですらないんだから、すれちがってるのが最初からの前提づら。趣味や性格が合わないのももうわかってるんだから、いまさらぐちってもしょうがない。

すぐパニックになって、自分のペースが乱れるけど、別に誰にもパニックになれとは頼まれてない。ハンスはいつもマイペースで,そこのとこはすごいなって思う…アメリカ人は人に気をつかうとかないのかな。自分の事が一番だからよ…

私はしばらく安定剤二種類飲んでがんばる。と、皿洗いもあるけど、できるだろうか。できないとだめなんだけど、もうすでにこの2日間でへとへとのくたくたで終わってる,俺の元気量。

週末婚ってのかしら。そういうのが向いているのではないだろうかのう、あたいは。それかもっと結婚しないのが、結婚してるのと同じくらい普通なことになればいいのに。同棲とか同居とか、つらい人はつらいよ。シアトルの家ではうまくやってたけど、この日本の狭い家でになると、逃げ場がなくてつらすぎる。

うぬ、、微妙に微熱づら。なんか身体がボンバヘッドすぎる。ヤマダ電機がそんなにつらかったのか。今年は大井町まで10回くらいしか歩けてない。でも、当たり前のように歩かないとだから、それでどしーんと来たのだろうか。ハンスはあんな距離、どってことないから、私はあわせないといけないから、なかなか言えない。あんな距離も歩けないこと。鬱っていっても、彼は自分も鬱だから、鬱をわかってるって思ってる。でも私は鬱病で、ちょっとただの鬱の人と違うのを、わかってもらうのはすごーくむずかしい。レタスがちぎれないとか意味不明すぎて,自分でもなんでかわからない。。

もっと、泣いたり、ヒステリックにならずに、冷静にわかりやすく自分の状態を他人に説明できるようにならないと。昨日も母親が、散々、ハンスひとりぼっちで出かけたなんてかわいそう。あんたもスーパー一緒に行ってあげなさいよ。会社1人で行けるの?お弁当は?とかガーーーーッと行ってくるから、お財布からお金出して、渡して、お願いだから、私たちのことに口出ししないでください,お願いしますって、頭下げたっていうか,ほぼ土下座したづら。意味わからないけど、あの人を止めるにはお金以外に思いつかない。

母はハンスが大好きだから、甘くて、食べられるものがあんまりないのが、かわいそうかわいそうって食べものについていうけど、ビーガンでいることを選択してるのは彼自身なわけだから、ほんとは全然かわいそうじゃない。コンビニのカルビ弁当食べさせられる事の方がかわいそうなんだ。かわいそうって、確かに私も思っちゃうけど,それは彼の生き方を否定してることになるから、ほんとはだめで、もっとリスペクトってのかな、認めてあげないと。

ただ私は,今は人間の形をした鬱っていうか、鬱が人間の形してるだけだから、スパゲッティ茹でるのとかもできるかわからない。。本人がごはんについては自力でがんばってもらわないと、無理かもしれない。。かわいそうだけど。奥さんとしての役目は私はいっさい今はできない。

 

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ハンス、会社に出発。

バス使うのが近道なのに、説明する気力なし。なので、大井町から大岡山乗り換えするらしい。ノー!

でも、三田ー白金高輪ー一丁目より、空いてはいるだろうか、電車。

朝はあの人ご機嫌なの、そういえばそうだった。いっぽう、私は朝大嫌いのゾンビづら。

はー1人は気楽づら

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