綿 in a stuffed brooch

おちょぼ口 

ほんとにやめたい

親友が、真顔で、真剣に私の身を案じ、一刻も早くSNSは辞めた方がいいとアドバイスをしてくれたのに、無視して、また調子に乗って、人を怒らせてしまいました。

「不愉快です」と言われたのは、直接言葉として言われたのは、産まれてはじめてです。現実では、それを言われないように、人と接している私ですから、それを言われると、こういう気持ちになるのかと初体験していい勉強です。

40までには、なんとかまともな人間になりたいですからね。がんばりたいです。ただ、ご本人にそれを言われたのはいいんですけど、お友達のどなたかが、その人の「不愉快です」にいいねをしていたのが気になりました。そのお友達も私を「不愉快」と思ってるってことですよね。ん?あんたになにも言ってねえ。。それか、ああ、マイフレンド、変なきちがい女に粘着されてかわいそうと、噂になっていたのかもしれません。

ネットに、一番星のようにきらめく、本当に変な人いますよね。芸能人やミュージシャンのストーカーの方たち。私もあのグループに、はたから見たら、所属してると思われてるのかもしれないと思うと、不妊治療してた頃に戻りたいです。不妊治療、色々痛くて大変なんですけど、精神的にも闘う感じできついんですけど、そのグループのメンバーと思われるよりは、全然楽です。

夫に押し飛ばされたり、ぶたれたり、蹴られたりする方が、全然、私にしてみれば、どうってことないです。

人様に、「きもい人」と思われることが、それよりも、うんと辛いです。でも、きもいので、隠しても隠せないんでしょう。抗うつ剤に安定剤、コーヒーと色々飲んでいるので、ハイになった時が、一番危ないんです。

ハイというか、落ち込みが、鬱が、少し小康状態になった時ですね。

みなさん、五年とかもっとツイッターやられていて、順調にずっと続けていますよね。私はなぜそのフツーができないのか、心配でアスペルガーのテストを受けましたが、結果はまだ出てません。来週わかります。でも、例え、それであっても、それじゃなくても、こんな状態なんだったら、どっちでも同じじゃないですか。どっちでも、私は私ですから。それを思うと、堪えますね。私はもうこの私でいるのが限界です。大嫌いなんです。他人に嫌われずとも、自分で大嫌いなんです。

夫に会いたい。夫といつもみたいに同じベッドで同じ布団でくっついて寝たい。夜中に汗だらけの彼の顔をごしごしタオルでふいて、おしりとおしりをくっつけて、Xの形で熟睡がしたい。

オーバードーズってのは、どのくらいの薬が必要なんだろう。お酒もいるのかな。今持ってる睡眠薬を全部飲んでも、別に死ねはしないんだろう。

と、知恵袋を見てみたら、オーバードーズで死にたい人がわんさかいて安心しました。みんな、死にたいのか!私は最近まで、死にたくならないのが自慢でしたが、今はもうちょっと限界ですから、ああ〜仲間〜!

あずみちゃんと夫に怒りと悲しみの矢印が向いてたときの方が気楽だったんです。自分は被害者ぶってればよかったので、でも、その矢印が自分に向いてきています。すると、逃げ場がないんですね。自分のだめさを24時間考えてるはめになります。すると、精神的に終わりますよね。全ての禍々しいできごとは、私のせいだったわけですから。

 

 

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