女にもてても

ミウさんが出るというので、4ちゃんを観ているのですが、ちょっと出ただけで、もう48分です。他の人たちや、こういうテレビに興味ないねん。

近所の、ケーキ屋まで行って、ドクターへのお返し買えました。箱がトランクの形になってて、中にクッキーやマドレーヌが入っています。ここの色々はおいしいので、味も大丈夫でしょう。

このお店は、みたらし団子をなんとシュークリームで作ってしまいました。たまに、テレビにも取り上げられ、お店は繁盛しているようです。生クリームがみたらし味で、求肥が入ってて、カスタードはええと…何かの和風味です!

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五郎もびっくり!

本当は、先生にも、誰にでも、何かをプレゼントする時は、これにしたいのですが、生菓子なので、絶賛無理です。マイフッドにもご当地グルメ的なものができて、あたいはうれしいです。

と、夜になり、また頭痛になって落ち込みました。ロキソニン、この一週間で三回目くらいでしょうか…大箱買ってもすぐになくなってしまいます。ああ、ああ!また忘れている!レシート取って置くの。

宿題の、日々の気持ち徒然ノートも書き終えましたが、今の私の悩みは、特に落ち込む理由がないのに、身体が動かない、体調が悪いに尽きるので、それ以外には書きようがあまりありません。

なんとなく悲しい事はいくつかありますけど、なんとなくですから、ほとんどクリスタルで見えませんよね…

くだらない悩みは、いっぱいあります。Twitterで、同じイッパンジンなのに、300、500、1000、2000、3000、4000、5000人フォロワーがいる人と自分の差はなんなんだろう。自分はそこで数が劣っている。それは人間としての格が下ということなのだろうか、など。

私にはチョモランマ無視や、イエティ冷たい人が、他の知らない人には、にこにこほかほか優しくしているのを目の当たりにすると、私はなにかが間違っていて、私のなにかは気持ち悪く、人を不愉快にするパワーとオーラが、生まれながらに備わってるんだろうなと思って、暗い気持ちになってしまいます。

現実世界の方では、私は甘やかされていて、恵まれていて、無視されたり、冷たくされたりしたことあまりなかったんです。でも…みんな、きっと我慢したり、親切心から、優しくしてくれただけなんだろうな…本当は迷惑だったんだろうな、色々が…

あ、いや。インスタには仲良いお友達たくさんいます。なぜなら、そこは女の園だからです。私、女子にはもてるんです。そういえば、女子には好かれます。写真を撮るとき、私はだいたいセンターでした。ゆるキャラのように愛されていました。理由は、私が皆と「違っていた」からだと思います。女子は、自分より上の女子には、焼きもちをやいて、むかつくように、脳みそができています。しかし、私は、皆のいる土俵にはいない女子だったので、嫉妬の対象にならず、安心安全な癒し系的な存在だったのでしょう。

まあ、見下されていたんでしょうねえ。ほほほ。

しかし、たまに、見下しではなく、見上げるように、好かれることがあります。ええと4人くらいですけど、マジで惚れられるみたいに好かれる時があります。ねっとりと、べっとりと依存されるような愛です。その4人の共通点は、精神的に繊細で弱い、です。そして、私なら、自分の気持ちわかってくれるだろう、丸ごと受け入れてくれて拒否されないだろうと、確信しているようでした。

私の社交のマナーは、絶対直接的にNOと言わない、人を傷つける言動はとらない、怒りを見せない、なので、まあわかります。優しい人と勘違いされてしまうんでしょう。でも、それらは、自分の心の中に、誰をも入れない、バリアなので、本当は違うんです。私は誰かに自分をわかってもらえるなんて思ったことがなく、それを期待したこともないので、絶対に、自分の本音的な部分を誰かに言うなんて発想がありません。

なので、人間関係の目的、仲良くなりたい、って場合があまりないんです。隠しきりたいだけなんです。それゆえ、人を嫌な気持ちにさせないということだけが、テーマになってしまっています。

だから、30枚手紙をもらっても、毎日、電話がかかってきても、受け入れられないんです。他人に基本的に興味がなく、自分のことしか考えてないエゴイストですからね…

そういう自分が嫌になり、ここ10年新規の友達を募集をとっていません。音楽と漫画とぬいぐるみが友達です。

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