カレー辛かった

お雛様の下に敷いたレコードから、悪夢(だったことにしたいこと)を思い出し、暗い気持ちになっている。

夫が悪い人だなんて思いたくない。信じたくない。嫌だった思い出には蓋をしたい。なかったことにしたい。あれはたまたま、向こうも落ち込んでて、自暴自棄になってたから、あんなひどいことできたんだって思いたい。夫はいい人なんだよ、本当は。

そうしないと、そんな人と結婚を決めた自分を否定しなくてはいけない。だから、彼にはいい人であってもらわないと困る。これ以上、自分を責めたくない。

ただ、嘘つきだったなんて知らなかった。

1回だけじゃなかったのに、今の口ぶりからすると、きっと10回はやってそうなのに、白状した時にすら、嘘ついてた。その時に、洗いざらい告白しなかった。商売の女の人だったのに、チョコ屋さんで出会った一般の人って嘘ついて、私はそれを1年半以上信じてて、そのチョコ屋の前やそこの商品を見る度に、心が凍っていた。ごめん…チョコ…君に罪などなかった…

男の人はみんなそうだよ、浮気するもんだよ、って、自分に言い聞かせてみるけど、ほんとはそうかわからない。そういうことにしとかないと、夫が悪い人になっちゃうから、そうであってほしいだけだよ。

RFワンの甘口だった野菜カレーが、いつのまにか中辛、それもレベル4になってて、胃が熱い。私は辛いもの好きじゃない。でも、カプサイシンは鬱にいいって先生言ってたな。小腹が空いたら、クッキーじゃなくて柿の種にしなって。…でも、ピーがなかったら、私あんまり興味ない。普通の人より、おせんべに対する情熱薄いし…

どうしよう、逃げ場がない。